Le numéro de septembre 2020 a marqué le début d’une nouvelle collaboration entre votre magazine et Drague Queer, le blog qui prodigue des conseils et apporte assistance aux femmes LBQ en matière de rencontres amoureuses et de séduction. Pour cette première, Léna et Stéphanie se penchent sur nos attirances, qui vous le constaterez dans les pages suivantes, n’ont rien d’aléatoire… Par Stéphanie – Drague Queer. Article publié dans le numéro 78 de Jeanne Magazine.

Vous allez me dire : mais Stéphanie (enchantée), on ne choisit pas par qui nous sommes attirée, ça ne se contrôle pas ! Et si je vous disais le contraire… ? Saviez-vous que vous augmentez vos chances d’attirer plus fortement une personne (tout comme son désir de vous rencontrer), si elle vous aperçoit après être descendue d’un manège à sensations fortes  ? Ou bien encore, que l’attirance est ressentie plus intensément par une personne lorsque son interlocutrice imite ses gestes ? Si ce sont des phénomènes que vous ignoriez, ces secrets n’en sont plus pour le domaine de la science. De nombreuses études ont démontré que certains facteurs pouvaient influencer nos attirances. Mais votre attirance n’est pas seulement influencée rapidement au détour d’un manège. Elle peut aussi être durablement influencée… jusqu’au choix de vos partenaires. Ne vous êtes-vous jamais dit « Je tombe toujours sur une manipulatrice/menteuse/égoïste/etc. » ? Bref, que vous rencontriez TOUJOURS la mauvaise personne  ? Eh bien de la même manière que ces chercheurs ont réussi à expliquer certains phénomènes, une histoire qui se répète n’est jamais due au hasard. Et oui : si notre orientation sexuelle et romantique sont plus fortement ancrées dans l’inné (même si la sexualité en elle-même est fluctuante), il n’en est pas de même du choix de nos partenaires  : il est fortement lié à notre développement. Et je vais vous donner les clés qui vous permettront de ne plus subir vos histoires, mais de les choisir.

Les malédictions n’existent que dans les romans d’aventures (mais ce ne sont pas les vôtres)

Vous avez rencontré la belle Julie. Ou Nadia, ou Solène, ou Claire. Cette femme, vous a viscéralement attirée. Comme une évidence. Vous la trouviez sublime, capable de vous donner des frissons du diable. Vous imaginiez déjà une vie toutes les deux où vous auriez tout partagé. Mais voilà… elle vous a quittée pour une autre, elle vous a détruite de l’intérieur, ou bien encore, elle vous a menti. Cela peut arriver à tout le monde. Mais il y a quelque chose de particulier dans votre histoire : ce n’est pas la première fois que cela vous arrive. Non, à vrai dire, c’est l’histoire de votre vie amoureuse. C’est ça qui finit par vous faire dire que quelque chose cloche chez vous. Mais quoi  ? Vous ne comprenez pas. Vous êtes une personne bien-intentionnée. Peut-être même attentionnée, pleine de bonne volonté. Humaine. Vous aussi vous avez droit à l’amour. Et pourtant, vous arrivez toujours à la même conclusion : c’est de votre faute. Vous avez mal fait. Vous n’êtes pas assez bien. Vous êtes nulle peut-être. Savez-vous où l’on rencontre fréquemment le sentiment de honte, de culpabilité, de perte de confiance en soi ? Chez les victimes d’agression. Des personnes qui ont vécu une expérience négative, qui en ont souffert, et pourtant, se sentent fautives de leurs souffrances. Le pire ? Que vous ayez un jour peur de retomber amoureuse. Que vous freiniez vos rencontres, que vous ne permettiez plus à quelqu’une de vous connaître réellement. Eh bien oui : si cela se répète à chaque rencontre, à chaque relation, n’allez-vous pas encore  vous tromper ? Et si vous étiez condamnée à vivre des relations qui vous feront souffrir ? Laissez-moi vous dire quelque chose d’important  : non, les malédictions n’existent pas. Non, toutes les femmes ne sont pas des c********. Non, vous ne méritez pas ce qui vous arrive. Si je pouvais vous révéler ce qui vous pousse «  viscéralement  » vers ces femmes en particulier, encore et encore ? Si je vous disais que, non seulement vous pourriez arrêter d’être attirée par ces personnes, mais qu’en plus, vous pourriez être attirée par celles qui vous rendront vraiment heureuse ? Celles que vous devriez VRAIMENT rencontrer ? Celles faites pour vous ? Dans ce premier article pour Jeanne Magazine, je vous dévoile donc les petits secrets de vos attirances et comment les influencer pour enfin rencontrer « la bonne ».

Anatomie de vos attirances

Je n’aborderai pas ici l’histoire des phéromones ni de théorie de l’évolution. Déjà, la biologie est complexe, ensuite, ces théories n’ont jamais été prouvées à 100% et enfin… cela ne concerne que les hétéros (ayant un désir/projet de procréer, en prime). Grossièrement, on peut imaginer que nous recherchons des partenaires « compatibles », mais pour l’heure, nous avons évolué et aujourd’hui, une pièce de Shakespeare nous inspirera toujours plus l’amour que les déodorants Axe. En réalité, vos attirances font leur place au chaud au sein de vos émotions. Dans ce qui vous fera battre le cœur. Ce que vos pensées vous susurreront tendrement. Mais pas seulement.

La prophétie auto-réalisatrice : l’histoire que vous vous inventez à vous-même

« Pour qu’un amour soit inoubliable, il faut que les hasards s’y rejoignent dès le premier instant » disait Milan Kundera. C’est ce qu’on pourrait appeler « La prophétie auto-réalisatrice », c’est-à-dire, une histoire que vous allez réaliser par la force de vos désirs. Est-ce que cela vous est déjà arrivé d’éprouver une attirance très forte pour quelqu’une, et l’envie de la rencontrer, le lendemain d’une rupture douloureuse ? Non, bien sûr. Et vous ne feriez probablement pas de rencontres intéressantes (hors relations pansements…). A l’inverse, je suis certaine qu’il vous est déjà arrivé d’avoir très envie de rencontrer quelqu’une, de vivre une belle histoire, et de craquer pour une fille qui, à première vue, n’a rien d’exceptionnel, mais qui parvient tout de même à vous faire complètement fondre. Et même, que vous ayez vu des «  signes  » que c’était «  elle  », et que vous DEVIEZ lui parler. Là, vous allez vous investir. Le point commun à ces deux histoires  ? Vos désirs. Lorsque vous n’êtes pas disponible à la rencontre, vous n’êtes pas capable de vous intéresser réellement aux femmes qui vous entourent, parce que vous êtes dans une période de deuil. Par contre, lorsque vous avez envie de faire cette rencontre, votre esprit s’ouvre à l’univers et vos sens se réveillent. Comme lorsque l’on juge le verre à moitié vide ou à moitié plein : l’interprétation dépendra de votre état d’esprit. Si cette prophétie vous aide, et même, vous pousse à faire des rencontres… elle peut aussi devenir dangereuse pour vous-même. Comment  ? Bien sûr, vous pourriez avoir envie de rencontrer une femme formidable qui vous respectera, qui vous aimera, qui vous portera l’attention que vous méritez… mais cela se pourrait bien que ce ne soit pas votre envie inconsciente. Je m’explique. Si vous vivez souvent les mêmes relations, que vous souhaitez aujourd’hui fuir, cela signifie qu’elles sont probablement toxiques, malsaines, ou douloureuses à vivre pour vous… et si je sors ma boule de cristal, je peux imaginer que vous êtes une personne qui pourrait manquer de confiance en elle. Que peut-il se passer pour une personne qui ne s’aime pas  assez ? Qui se trouve laide ou indésirable ? Qui pense être nulle ou mériter de souffrir ? Vous l’aurez compris, la prophétie auto-réalisatrice peut aussi vous faire bien des dégâts… parce que ce vers quoi vous allez vous tourner, c’est ce que vous pensez mériter et vouloir.

Comment vos pensées négatives impactent vos attirances

Toute pensée négative a son histoire. Et vous en trouverez souvent l’origine dans la manière avec laquelle vous avez été éduquée à l’amour. Si l’on vous a répété que vous étiez « nulle » toute votre enfance, cette idée deviendra une vérité pour vous adulte. Si vous avez vécu un divorce qui s’est mal passé entre vos parents, votre vision de la stabilité d’un couple peut être difficile à envisager. Si on vous a appris qu’aimer était synonyme de sacrifice, alors, vous n’aurez pas appris à poser des limites suffisantes à vos partenaires pour qu’elles vous respectent. Si vous avez appris que l’homosexualité était mal, voire inexistante, vous ne verrez pas toutes les femmes qui sont attirées par vous. Vous souvenez-vous lorsque je vous ai dit que l’on retrouve la culpabilité et la honte chez les victimes d’agression ? Et vous, qu’éprouvez-vous pour ces victimes ? Pensez-vous réellement qu’elles sont coupables ? Ne ressentez-vous pas de la compassion  ? De l’empathie  ? Eh bien, il est peut-être temps d’en éprouver pour vous-même… et il est très important que vous le fassiez. Pourquoi ? Parce que vos attirances sont également déterminées par ce que vous recherchez réellement chez vos partenaires.

A la recherche de l’amour perdu

Si je vous demande ce que vous attendez de votre partenaire, vous me répondrez peut-être de l’amour. De l’attention. De la tendresse. Et c’est normal. Mais il y a une limite à laquelle vous devez prêter très attention de ne pas dépasser. Si vous avez manqué d’amour, la moindre marque d’affection, d’attention, que vous pourriez recevoir d’une personne, pourrait vous faire basculer rapidement dans la dépendance. C’est là que l’expression « l’amour rend aveugle » prend tout son sens : vous avez un tel besoin d’amour, vous recherchez tellement ces marques-là, que vous seriez prête à sacrifier d’autres choses pour elle. C’est ce qu’il se passe notamment dans une relation avec une perverse narcissique : elle repère vos besoins d’amour et vous donne exactement ce dont vous avez besoin. Et c’est un bien si précieux pour vous, que vous risquez de ne pas prêter attention aux dévalorisations dont vous pourriez être par la suite victime (ce qui ne veut pas dire que chaque mauvaise expérience vécue signifie que vous étiez avec une perverse narcissique). Il existe un petit exercice à faire qui pourrait vous aider à faire le tri dans votre histoire.

1/ Prenez une feuille. Dessinez-y un arbre généalogique avec vous, vos frères et sœurs, vos parents, vos oncles, tantes, grands-parents etc…
2/ Notez le type de relations que peuvent entretenir chaque personne entre elles, à l’aide de notes écrites ou de symboles, que ce soit entre vos parents, ou bien entre vos grands-parents et leurs enfants etc. Cela peut être des conflits à répétition, de la violence, des divorces, des adultères… en tout cas, vous devez noter toutes les particularités de chaque relation. A ce moment, vous pourriez vous apercevoir qu’un schéma se reproduit. Par exemple, les violences se répètent fréquemment d’une génération à une autre : ce n’est jamais du hasard. Si vous parvenez à vous identifier à l’une de ces histoires, alors vous aurez entre les mains quelque chose de très puissant : la possibilité de rompre un cycle malsain. C’est l’occasion de vous intéresser à votre histoire familiale. Si vous voulez aller plus loin sur ce sujet, je vous conseille le très bon livre d’Alice Miller : C’est pour ton bien. Vous comprenez maintenant que vous tombez régulièrement sur les mêmes personnes, de par votre éducation à l’amour… mais qu’en est-il des partenaires qui choisissent de vivre une relation avec vous ?

Comprendre les attirances de vos partenaires

De la même façon que vous êtes influencée par de multiples facteurs pour vous tourner vers une femme ou une autre, vous devez comprendre qu’il en est de même pour vos partenaires. Eh oui, comprendre d’où proviennent vos attirances vous permet de comprendre… d’où proviennent les attirances de vos exs (ou de votre copine actuelle) ! Pourquoi ? Parce que nous sommes toutes humaines. De ce fait, lorsque vous rencontrez encore et encore le même type de personnalité ou de relation, il y a fort à parier que du côté de vos partenaires, elles se tournent, elles aussi, fréquemment vers des personnes qui vous ressemblent. Par exemple, une personne ayant tendance à abuser de son pouvoir de domination sur une autre, se tournera fréquemment vers des personnes vulnérables (dixit relation toxique). Pour l’illustrer, c’est le cas des partenaires ayant régulièrement des écarts d’âge importants, ou bien une maturité affective qui ne devrait pas être équitable, de par l’expérience de vie (par exemple, une personne qui aurait plus de la trentaine et qui fréquenterait régulièrement des femmes de 18 ans, 19 ans…). Il vous faut donc aussi vous poser la question de vos partenaires  : pourquoi se tournent-elles vers vous ? Dans le rapport de force que vous pourriez identifier, qu’est-ce qui leur permet de prendre une position de pouvoir ? Quelles limites n’avez-vous pas posées ? Quels sont les pardons que vous avez accordés ? Qu’avez-vous accepté et qui vous a coûté des souffrances ? Si je vous engage à essayer de comprendre pourquoi vos partenaires vous choisissent, c’est pour vous apprendre à faire redescendre vos partenaires de leur piédestal (je suis trop nulle pour elle, c’est de ma faute, je ne la mérite pas…) et les remettre à leur place d’être humain : elles ne sont pas supérieures à vous. Il faut comprendre qu’à l’inverse, une personne équilibrée, qui recherche un rapport d’égalité dans la relation, ne vous laissera pas vous inférioriser dans le couple, au contraire : elle va chercher à vous mettre en valeur, tout comme elle se mettra en valeur, pour que chacune apporte sa pierre à l’édifice. Cependant… elle risque aussi de se détourner de vous si elle voit que vous avez besoin de travailler sur vous-même (parce qu’elle recherchera un équilibre dans la relation). Attention : cela ne veut pas dire que tout est de votre faute. Mais qu’il y a des signes visibles de vos vulnérabilités qui attirent ces personnes, et des brèches dans lesquelles elles s’infiltrent. C’est pourquoi il est important d’effectuer ce travail de fond sur vous-même : pour ne plus les laisser prendre le contrôle de vos souffrances et les tirer à leur avantage. Sachez qu’elles ne vont pas, la plupart du temps, le faire de manière consciente, puisqu’elles auront elles-mêmes un passif bien chargé. C’est donc bien à vous de mettre un terme à ce genre de relation : elles n’auront pas elles-mêmes conscience de leurs failles et de leurs vulnérabilités. Et prenez garde : si vous cherchez à prendre la place de la sauveuse et à les « changer », vous risquez de vous heurter à un long parcours fastidieux, qui ne relève pas de vos compétences : c’est à elles de faire un travail sur elles-mêmes (par exemple, auprès d’un professionnel de santé). Mais vous ne pourrez pas prendre en charge la responsabilité de leur transformation au détriment de votre propre bonheur.

Votre attirance évolue en même temps que vous grandissez

Vous souvenez-vous quand, adolescente, vous aviez craqué pour une fille parce que, sa couleur de cheveux était hors du commun ? Ou bien parce qu’elle écoutait la même musique que vous  ? Vous avez peut-être ressenti un déferlement d’émotions, et vous vous êtes peut-être même sentie… amoureuse ? Aujourd’hui, pensez-vous qu’il soit probable que votre attirance s’exprime de la même manière  et à la même intensité que lorsque vous étiez plus jeune ? Non, bien sûr. Parce que vous apprenez. Vous apprenez par exemple à faire la différence entre une attirance très forte, et le fait d’être amoureuse. Et encore aujourd’hui, votre attirance continue d’évoluer en même temps que vous grandissez. Vous aurez appris de vos précédentes relations. De vos erreurs de jugement. Vous aurez même appris des mensonges. Ainsi, plus vous apprendrez à vous respecter, plus vous serez spontanément rebutée par les personnes qui vous maltraiteront, et serez attirée par les personnes qui vous veulent du bien : vous aurez pris conscience de votre valeur. Plus vous apprendrez à vous aimer, et plus vous saurez reconnaître les femmes qui éprouvent cet amour pour vous aussi : vous ne serez alors plus illusionnée par la dépendance affective. Notre cerveau est flexible. Il s’adapte. Il est prêt à accueillir des pensées plus positives. Prêt à vous faire du bien. Et pour cela, je vous ai donné de nombreuses clés pour y parvenir :

1/ Comprendre qu’une histoire qui se répète n’est jamais le fruit du hasard
2/ Faire en sorte que votre prophétie auto-réalisatrice aille dans un sens positif et bienfaisant pour vous
3/ Connaître votre histoire, votre identité, ce qui vous a construite, vous permettra de déconstruire ce qui vous fait du mal aujourd’hui
4/ Apprendre à éprouver de l’empathie pour vous-même, parce que vous n’êtes pas responsable des douleurs que vous avez vécues dans votre vie
5/ L’exercice du génogramme vous donnera l’occasion de connaître un peu mieux votre histoire familiale, et vous-même par la même occasion
6/ Évoluer personnellement, pour que vos attirances évoluent elles aussi.

Cela veut dire que vous n’êtes pas condamnée à vivre encore et encore une histoire d’amour où vous serez trahie. Ou manipulée. Vous avez aujourd’hui des clés qui vous permettront de reprendre le contrôle de votre vie amoureuse. Et pour cela, vous devrez commencer par le début : faire une jolie et belle rencontre.

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